Deseo Sexual (Muy Bueno!)

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Elogio a la Ignorancia

En estos tiempos que corren, cada vez le resulta más difícil a un bruto de
ley mantener indemne su ignorancia. Usted camina por la calle y en cualquier
esquina le sale al cruce una noción, un conocimiento, una noticia. La cultura
está en acecho.
Diga que uno es un analfabeto zorro y enseguida cruza de vereda cuando ve
que se avecina la ilustración.
Pero las cosas ya no son como antes para el buen alcornoque. Día tras día
hay que soportar la implacable persecución de doctos de toda clase que
pretenden esclarecernos de prepo. Y así, la noble estirpe de los burros corre
el riesgo de extinguirse, diezmadas sus filas por la cultura, la información y
otras calamidades.
Es que hoy en día la gnosis está al alcance de cualquier desgraciado. Los
diarios, las revistas y la televisión contribuyen a reducir las fuerzas de las
tinieblas a su mínima expresión.
Ahí tienen ustedes el programa ese de Mónica. Por ahí aparece un pelado que
en cinco minutos se manda una explicación de la teoría de la relatividad que
nos deja esclarecidos para todo el viaje. Y si uno piensa lo que tardaba antes
un estudiante en comprender siquiera un poco este asunto, tendrá que admitir
que las ciencias adelantan que es una barbaridad.
Algo parecido ocurre con las revistas: la historia del Imperio Romano en
tres carillas. Todo lo que usted debe saber sobre el cáncer en cuatro columnas.
Evidentemente las ventanas de la ciencia y el arte se han abierto de par en
par para que los paseantes se asomen y vichen durante un segundo.
El progreso ha construído anchos caminos que conducen hacia el saber. Y por
esos caminos han transitado millones y millones de personas que en otras épocas
nacían y morían condenadas a permanecer en los andurriales de la crasitud.
Entre todas esas personas ha habido muchas de bondadosa naturaleza y de
sentimientos honrados.
Pero también han recorrido el camino de la cultura numerosísimos pajarones.
Y ya se sabe que no hay cosa más peligrosa que un pajarón instruído.
En ciertas épocas de la historia los secretos de la ciencia estaban rodeados
de toda clase de precauciones. Los eruditos cultivaban el misterio, pues temían
que los conocimientos cayeran en manos de los malvados.
Hoy tal reserva es impensable. Y el auge colosal de los medios de
comunicación ha permitido que los impíos aprendan impunemente la germinación
del poroto. Canallas y pelandrunes manejan a su antojo asuntos de tan delicada
naturaleza como la electrólisis del agua o el soneto.
-¿Pero cuál es el mal que hay en todo esto? -pregunta un lectortan
desorientado- ¿acaso no es bueno que la gente sepa más?
-Veamos -contesta el indocto autor de esta nota.
Hay varias consecuencias lamentables en esta ilustración a destajo. La
primera es que los conocimientos son absolutamente incompletos. Porque debemos
confesar melancólicamente que la teoría de la relatividad que explicaba el
pelado en el programa de Mónica no es exactamente la teoría de la relatividad.
Es otra cosa. Es un cuentito de apariencia paradójica con trenes que parten y
llegan demasiado rápido. Y en la historia del Imperio Romano que nos ofrece a
todo color la revista "El Alma que Canta" faltan algunos episodios. Y en el
fascículo cerrado "La medicina al alcance de su mano" el único consejo valioso
que encontrará es la sugerencia de llamar al médico ni bien usted se sienta
fulero.
Y la segunda calamidad es que a los consumidores de tantos disparates
facilongos la soberbia les llega antes que la sabiduría.
Y entonces nos encontramos -de golpe- con millones de personas que creen que
saben y que en realidad no saben nada.
Son los idiotas ilustrados. Ya alguna vez hablamos de ellos. Son gente que
opina sobre todas las cosas del universo sin conocer cabalmente siquiera una.
Esta legión nefasta ha contribuido enormemente a la difusión del facilismo,
postura mental que reduce toda custión a los estrechos límites de un cuadro
sinóptico, o de una definición indigente. Y así han obtenido estruendoso éxito
las idioteces de las cuales conversamos hace pocos meses en esta misma revista
(1): "El karate es una filosofía de vida", "lo que tiene esta ciudad es que te
aliena" y otras sandeces del mismo jaez.
Los idiotas ilustrados tienen también su propio lenguaje. Un lenguaje que
poco a poco empieza a conquistarnos a todos, pues habrá de saberse que esta
morralla tiene una habilidad especial para imponer sus usos y costumbres.
Esta jerga se nutre con palabras supuestamentes ornamentales y que tienen la
virtud de otorgar importancia a lo que se dice. Asi el "conurbano" es más culto
que el suburbio. "Coyuntura" es más fino que ocasión. "Inquietud" es más
elegante que berretín. Para una visión más completa e inteligente de este
asunto, vale la pena leer el "Diccionario del argentino exquisito" de Bioy
Casares.
Conviene decir ahora que estas variaciones del idioma no solo se observan en
la conversación corriente o en los periódicos. También el arte popular ha sido
contaminado con exterioridades de apariencia culta.
Veamos la letra de este antiguo tango:
"Me enredó con un jueguito tan al lustre preparado que hasta el pelo de las
manos de cabrero me arranqué".
La estupenda figura lograda en la segunda línea no requiere palabras
altisonantes. Veamos ahora un ejemplo más actual: "Salgo a caminar por la
cintura cósmica del Sur".
El verso requiere, ciertamente, una versación del poeta en temas geográficos
y aún cosmográficos. Versación que no alcanza para que la línea se salve del
ridículo.
Pero el poeta no es culpable de esto. La época nos conduce por senderos
demenciales. He ahí otro ejemplo: "tomar senderos demenciales" en vez de
"agarrar para el lado de los tomates". Como se ve, hasta los bestias más
circunspectos nos dejamos tentar.
En la radio, muchos locutores han cedido ante el apetito de cultura.
Y así los relatores deportivos no tienen más remedio que hablar de extrañas
parábolas que describen pelotas pifiadas. O de la mística ganadora de que están
imbuídos los jugadores de All Boys. O de los conatos de agresión y escenas de
pugilato que se verificaron en el área de Platense, mientras el juez se hacía
el otario.
Todo esto me alarma muchísimo, como criollo y como iletrado. Porque puede
ocurrir que la tendencia siga adelante y que los chicos jueguen a la mácula
deletérea en vez de a la mancha venenosa o al esfinter cochambroso en vez de al
culo sucio.
Pero no es el uso ridículo del idioma lo más alarmante.
Hay cosas que indignan todavía más.
La pedantería que obliga a avergonzarse a quien no sabe cual es la capital
de Albania o el nombre del presidente de Francia. Los sabelotodos que copan los
asados con teorías recién aprendidas.
La veneración por aparatos tan estúpidos como la licuadora.
El desprecio por las gentes sencillas y la burla a sus costumbres apacibles.
Ya lo dijo Sábato el otro día. La verdadera sabiduría es más fácil de
encontrar en la gente humilde que entre esta caterva que se ha indigestado con
bocadillos de cultura.
Por eso, el autor de estas carillas oscurantistas se compromete a seguir
firme en su ignorancia.
¿Alguien quiere explicarme el conflicto de Irán? No quiero.
¿Otro se empeña en imponerme el funcionamiento de un ciclotrón? Jamás.
¿Un tercero se ofrece a contarme la vida sentimental de las cucarachas?
Que reviente.
Mis entendederas permanecerán cerradas como una piedra de granito, para
satisfacción de mis familiares, amigos y favorecedores. Y mi necedad será como
un borrón oscuro que se destacará entre tanto relumbrón. Porque ignorantes, lo
que se dice ignorantes, vamos quedando pocos. Buenos días.

Extraído de la revista "Humor" n° 10, de marzo de 1979
Alejandro Dolina

¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer?

MONOLOGO DE FABIO POSCA:

"TE QUIERO PERO COMO AMIGO."

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente
que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe,
porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone
en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta manana". !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.


Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.


NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER! (chin chin)